自我厭惡步步高升，胸口裡那些奇妙的內疚（或純粹是背德感），在久別重逢卻仍感受到冷漠的時候，會重複提醒我：妳並沒有錯，只是想要幸福而已。
即使三個月沒見，和佑牽手時還是能感受到電流，他破了我們總是AA的例，請我吃我們從以前到現在的小確幸：いきなりステーキ，也同樣是在之前陪他來面試時的那間新宿東口的分店。
也許我的心仍然存在最小限度的忠誠。一邊這樣安慰自己，當我們一邊抱成一團在彩色碎石的被單上哭成一團，佑用手指不停畫線把碎石花樣連成三角形或五角形，我在心裡唱起：你眷戀的♪都已離去♪，兩年前第一次唱給他聽時，他說雖然聽不懂，但感覺是非常悲傷的歌。
地上的衛生紙堆成小山，床舖上是淚海，在腦中回放去年此時在台灣的熱帶離別，我果然很喜歡河內啊，或者說我很喜歡我們一起看過的每個風景，吃過的每道料理。那些他不喜歡吃所以夾到我盤子裡，我幫他吃光的番茄小黃瓜美乃滋香菜（我其實也不喜歡香菜）之類的。或許佑直到現在此刻now，仍為我搜尋著一年前我偶然提到想要的zebra super marble，他還是會把牛排切成小口小口，不只是香菜，也把好吃的肉一塊塊夾到我盤子裡，我們卻仍然必須♪最後的疼愛是手放開
你問過自己無數次♪想放棄的♪眼前全在這裡♪
三年前的世紀分手，摧毀我的世界觀又給我蓋了一座巧克力味的港口，我知道世界是閃亮的，或許是天太熱，至今都將融化了，送給佑的迷你繽紛樂，在港口融完之前大概也還沒被吃完。一起去買家庭號的草莓巧克力時，佑都會唱大國藥妝的歌給我聽，從廁所回房間的路上，他會為卡比也帶一顆巧克力。
我擁有的都是僥倖啊♪我失去的都是人生♪
佑陪我去採購家具的那天，我們仍然牽手擁抱接吻，一起睡覺吃飯醒來。那似乎少了些什麼的感覺，如果我們都是個夠隨和的人，大概可以假裝沒看見，或是真的看不見吧，可惜我們都是有角的星座，有角的星座據說都固執。
我瞧瞧瞧透了你的心，也不會改變決定，就當我是這世上最無情♪
你敲敲敲痛了我的心，不管我怎麼傷心，你可曾聽見我聲聲哭泣♪
我瞧瞧瞧透了你的心，你才是真的無情，竟傷害我這最愛你的心♪
佑看起來很寂寞的在月台向我揮揮手，我只哭了兩滴眼淚又音速抹去，捧著吃光的冰淇淋杯走回家，是金牌湘南和甘夏，兩種限定口味，我很喜歡，但是是佑不喜歡的柑橘口味，分他吃了一口就皺眉頭，我有點害怕回家路上遇到的蜜蜂會喜歡。佑也不喜歡我最近喜歡的巧克力起司。
當你不遺忘也不想曾經♪我愛你♪
已經不在可以相信crush的年紀，不能再輕易墜毀在任何一顆流星，或許無論如何我們只會一起燒盡，但是當小季說他沒什麼好失去的時候，我才發現自己擁有的太多。
對的，我一直想要一個陪我一起聽LNG的男朋友，一個也喜歡落日飛車的男朋友，一個我不管穿的多花俏，頭髮染成什麼顏色，刺不刺青化不化妝綁不綁馬尾都說讚的男朋友，一個說想要和我在一起十年二十年三十年的男朋友，一個說我們都要自由的男朋友，一個好欺負的男朋友，一個像余光中的詩裡寫的那樣，為我撐傘而濕透肩膀的男朋友。對，我一直想要的是這個，可伶可俐，糯米糖紙，清楚明瞭。
小季說想要找的歌，在JOYSOUND幾千幾百條日本老樂團名曲之中，就這麼恰恰好是我的生命之歌，所有的櫻桃在這瞬間都有了理由。
他說他會買好蛋糕，讓我從窗台扔出去。
在台北的最後一個月，每天都不知道為什麼忙得團團轉的，在微醺大飯店之後，我像是復活了又像是死透了，往人生從沒到達過的境界狂奔去。
「我詛咒他永遠得不到他想要的幸福」
其實日子過得並不差，吃到了復活的奶茶豆花，台北房間五年間的行李，竟然成功夠收納到老家小到不行的房間還能留下走路的空間，令人怦然心動的整理魔法。
那些我感覺到窮屈的，那些害怕的和刻意不去看的，那個用買不起的望遠鏡看都看不到的明天，都可以不用再去看。我們互相掐緊彼此脖子的那個夜晚，一起在胡志明看的夜景，拼命按過計算機的WEBテスト，都是桃子薄荷雲煙。如我在這裡吳鳳接鬼，或許佑也有那個我看不到也想像不到的邪惡一面。
用手輕輕順他的頭髮，聞著他身上醬油仙貝味道的這兩年還是溫柔地告訴我：好吧，他一定在往幸福的路上，他也答應結婚時會邀我去了。即使某部分的我，還是想躺在他的床上打手遊打到睡著，還是想看見加濕器為亞熱帶的我全年無休，還是想被他QQQ的摸頭，想被他抱緊，還是想再摸皮蛋和彼得的頭，再抱緊elmo，再見呱吉一面，可是那些也許早就不是我原來想要的那一份了，像never young beach唱的那樣：只屬於兩個人的秘密，全都融在日子裡了。
小季也不喜歡茄子和胡蘿蔔，喜歡白菜和白蘿蔔，而且和佑一樣不喝咖啡，把大部分的食物喜好記憶檔，裝個小季更新檔之後就能用的話，真是太方便了。
和小季做盡了那些和佑沒能做到，或是戀愛模式ON的時候好像做過又好像沒有做過的事。
那些我好像一直偷偷期待著的事，也不是刻意要在願望清單上打勾而是自然而然發生的事。
小季大概是可以實現我願望的人，少女時代也可以。就像在凌晨四點的桃園機場或是JR新宿的東南口巧遇，一起去レトロ喫茶喝奶油蘇打，收到水藍色的滿天星和黃色的玫瑰。
黃色的玫瑰好像代表消逝的愛，或是等待屬於彼此的戀情。
好吧，每任男朋友都為我哭過的話那也就好了，沒什麼好埋怨的，和佑有過的那些美好日子，讓我是現在的我，給我很多的勇氣去穿過人生的風雨，我知道自己有力氣像這樣握緊了什麼再放開，如果有機會，還是想讓佑吃到傳早蛋餅和我的新食譜鬆餅，我知道那些會在夢裡，或是平行世界裡點滴實現。
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